Другими словами, он толкает его. И это отнимает у него все. Как только Ванда заходит в игру, он тут же бросает то, с чем играет, и спешит догнать его и получить первый. Как вариант, он вырывает у него игрушку из рук. Он также может намеренно ударить его огромным пластиковым грузовиком. Но чаще всего он толкает его. Вадя пока очень устойчиво стоит на всех четырех ногах и готов его толкать. Но после 30 минут этой «нечестной» игры он начинает кричать, как будто его обижают. Я уже пыталась объяснить ему, что надо любить и защищать брата — даже получила от него игру, уважила и поставила в угол или получила всю игру, я готова снова толкать и делать это по мере сил и роста Вади, То, что он толкается сам, он учит сам Римму, поэтому я стараюсь не обращать внимания, так что Вадя начинает плакать. Но старший не останавливается. Как только он видит, что я ухожу (а выхожу он посмотреть, что будет дальше), он тут же бежит к Ваде, чтобы подтолкнуть его. Я не могу удержаться, чтобы не оттащить от него нескольких молодых людей, ведь они явно намеренно причинили ему боль. Но в то же время при каждой малейшей возможности я стараюсь присматривать за Вадей. Пусть моет руки. Для Вади я не сказала Роме «хорошо», когда он чихнул. В таких случаях Рома очень часто просит меня не ругаться с Вадей и говорит, что я не строгая))). Я спрашиваю его, любит ли он Вадю, и он говорит, что любит, а я говорю, что не люблю и что я не строгая)))))))))))))). Поцелуи и обнимашки.
На мой взгляд. «Ты должен любить» — это совсем не то, что нужно. Пусть он сам поймет, любит он его или нет. Навязывая ему «Ты должен любить», вы можете добиться прямо противоположного результата! Я навязываю свою обязанность — научить его правильному поведению, поведению, ограничивающему неуважение, показать ему, как можно и как нельзя поступать. Старший мальчик получает жизненные уроки — некоторое время назад весь мир был вокруг него, а теперь ему приходится делиться. Ревность — это нормально! Дайте ребенку возможность изменить и приспособиться к этому опыту. Прежде чем бороться с плохим поведением, подумайте, чем оно вызвано, прежде чем запрещать его? И как мальчик имеет право выражать свою агрессию? И почему вы занимаете место? Пусть они сами редактируют свои отношения! Ваша задача — создать рамку! Любите их обоих, жалейте их обоих, они так нуждались в этом!
Я рассказала им ту же историю. У моих сыновей разница в год и восемь месяцев. Они постоянно ссорились — даже будучи взрослыми. И знаете, кто их подружил? Их собственные дети, которые появились с разницей в 9 месяцев. Да, нам пришлось играть. Так что драка была. Однако! Благодаря старшему, младшие начали осознанно разговаривать гораздо раньше, чем их старший брат. В основном потому, что он с ним общался. Я была потрясена, когда увидела, как старший что-то спрашивает у малышки, а она серьезно отвечает. «Да. Да». Что касается «любви», то здесь никто никого не мог заставить. Или хотя бы убедить. Вы должны попробовать многое, пока он не поймет, что его брат — это его брат. А вы когда-нибудь пытались спрятать все игры после игрового спора, мотивируя это тем, что игра боится, а вы ее терпите? Кстати, и у моих сыновей дети спорили друг с другом — при встрече первые полчаса обнимались, целовались и дрались. Вот мы и ждем, когда они подрастут.
Может быть, вам стоит посмотреть на них глазами старшего ребенка? Он был первым, все его любили, все внимание и игры были его. Потом его «собственную» зону разделили без его согласия (не все взрослые соглашаются с этим), и вы фактически украли ее! Теперь как минимум половина игр достается младшему ребенку. Младшему в силу возраста требуется больше заботы, поэтому, зная не только мой и не только мой опыт, старший начинает требовать «от самого большого». Вы — взрослый, он — младший ребенок. Они ждут, что он поймет, но старший все еще ребенок. Вы отрезали место для него, и для него, и для него, и для него, и что вы с ним сделали. Все, что вам нужно сделать, — это подготовиться к нему, все, что вам нужно сделать, — это поделиться с его братьями и сестрами, а не просто остаться с ними. Вы очень полезны, потому что все равны и хотите быть вместе. Поверьте, что он хочет иметь что-то, что принадлежит только вам и только вам, он отбросил хотя бы час или день в день, который вы посвящаете себе. Время без конкурентов. Когда он любит младшего и понимает, что тот не топчется на его территории, он перестает с ним конфликтовать.
Двое детей — Что делать, если старший ребенок стал обижать младшего?
Используйте примеры, иллюстрирующие последствия родительского поведения, инструкции о том, чего не следует делать родителям в конфликтных ситуациях между старшими и младшими детьми.
Во многих семьях появление второго ребенка приносит дополнительные проблемы. Сначала родители сталкиваются со старшим ребенком. Все становится еще сложнее, когда младший ребенок подрастает и общается со старшими братьями и сестрами, создавая конфликтные ситуации. И здесь многие родители чувствуют некоторую растерянность. Кто прав, а кто виноват? На чью сторону встать и кого защитить? Как им следует себя вести?
Не стоит сразу жалеть о малом
Представьте себе ситуацию. Подросший ребенок жаждет учиться, строить и вообще что-то создавать. И то, что он создает, достойно, важно и замечательно. И тут его младший брат набрасывается на него и ломает все подряд, не принося радости и усердия. Старший злится, кричит и толкает ребенка. Ребенок тут же начинает плакать. Что делают большинство родителей? Конечно, они жалеют плачущего ребенка, начинают его успокаивать и спорить со старшим, потому что тот еще маленький и ничего не понимает. Да, он понимает! Другими словами, плач в гневе на брата или сестру может привлечь положительное внимание родителей.
Вы можете держать его на руках, чтобы дать ему чувство безопасности, а не жалеть об этом — он может сильно испугаться.
Поставьте себя на место вашего старшего ребенка.
Честно говоря, если ваш младший ребенок безвозвратно перепутал какие-то ваши бумаги или предметы, что вы испытываете? Гнев! И не все взрослые удерживаются от крика и нападения на обидчиков. Чего же вы ждете от старших детей? С другой стороны, давайте посмотрим, старший ребенок отстаивает свои границы (неплохое стремление, но очень нужное в жизни), но он еще не умеет делать это приемлемым способом, а вы с этим боретесь. Что понимает ребенок в такой ситуации? Его мама несправедлива, и ее маме нельзя доверять.
Научите его, как вести себя в таких ситуациях, насколько это в ваших силах. Проблема в том, что при словесном обучении дети воспринимают это ужасно и даже хуже. На помощь приходят личные примеры. Например, обратитесь к самому маленькому человеку и объясните ситуацию. Ты сломал дом своего брата (испортил картину, сломал башню), он очень старался, чтобы построить его, он очень зол и расстроен на тебя. Ты не должен так поступать, ломать — это плохо». Младший, скорее всего, не изменит своего поведения, но старшие услышат это. Победа справедливости воодушевит его.
Поговорите со старшим ребенком.
Споры не должны превращаться в нравоучения. Помните, что доверие легко потерять. Но очень трудно его вернуть.
Дайте ему понять, что вы разделяете с ним все потери дома, планов, башен и т. д. Вы понимаете, как это грустно, больно и неудобно, но иногда в жизни не все идет по плану. Объясните ему, что ваш брат еще не знает, как вести себя по-другому, и что это не имеет значения. Предложите свою помощь в обустройстве дома и пересмотрите план.
Да, все это требует определенных навыков и терпения. Но наблюдайте, когда старший ребенок не ввязывается в драку с младшим, когда он говорит на вашем языке и пытается объяснить своим братьям и сестрам, чего делать не следует. Или он скажет: «Мама, ты не поможешь мне снова это починить?». Он придет к вам со словами.
Что делать, если младший ребенок обижает старшего? 8 советов психолога
Появление еще одного ребенка в семье — это большой стресс как для родителей, так и для старшего ребенка. И если удастся подготовить старшего ребенка к появлению братика или сестрички, то для малыша первое время согласится будет очень сложно. Психолог Лора Маркхэм предлагает восемь рекомендаций о том, как уберечь старших детей от минимальной агрессии и агрессивности и как вести себя, если это произошло.
Модели поведения. Ведите себя по отношению к младшему агрессору так, как вы хотели бы отшить старшего брата или сестру. Проговаривайте свои чувства и эмоции («мне больно, это некрасиво») и чувства и эмоции ребенка («ты напал на меня, потому что разозлился, что я не дал тебе машину?»). . Ищите компромисс и договаривайтесь — даже если вы убеждены, что маленький ребенок еще не понимает ваших дипломатических способностей. Ваша задача сейчас — показать старшему ребенку приемлемую и функциональную модель взаимодействия.
Обучайтесь. Старшим детям будет легче справляться с агрессией младших, если они поймут причины такого поведения. Объясните, почему младшие дети могут проявлять агрессию и как лучше вести себя в таких случаях (не реагировать агрессивно, попытаться договориться, обменяться, поделиться, уйти в другую комнату).
Вы сочувствуете, признаете и предлагаете решения. Ваш старший ребенок хоть и старше, но все еще ребенок. Поэтому важно подтверждать его чувства. Говорите о его чувствах («Я знаю, ты ненавидишь, когда твой брат врезается в тебя — кого ты хочешь?»). ), сопереживайте, выражайте сожаление и предлагайте решения. Также напомните ребенку, что он может обратиться к вам за помощью, если конфликт повторится.
Помогите ребенку найти слова. Не ждите, что ваш старший ребенок легко найдет, что сказать своей маленькой жертве, когда вы бьете его по голове или дергаете за волосы в машине. Помогите ему в этом, подсказывая фразы, которые он может использовать в конфликтной ситуации (например, «Я играю в эту игру сейчас, не суйся»). Позже он научится находить слова самостоятельно, но будет проще, если вы дадите ему несколько для начала.
Показывайте разные сценарии. Попробуйте разыграть различные сценарии, чтобы помочь старшим детям справиться с конфликтными ситуациями. Например, если между братьями и сестрами большие разногласия, вы можете поднять старшего ребенка и положить его на диван так, чтобы ему не было больно, в веселой форме. Ребенок может сказать: «Ай, так нельзя!». Обязательно пройдитесь по сценарию, где вы говорите: «Я не могу этого сделать!». И если все остальные методы не срабатывают, он отправляется в другую комнату. Готовая форма очень важна, особенно если старший ребенок нападает на старшего несколько раз в день.
Защищайтесь. Помните, что у старшего ребенка должно быть неприкосновенное место для младшего. Он может хотеть проводить время с малышом, но также важно, чтобы он мог уединиться и заняться своими делами или поиграть с игрушками. Пока ваш старший ребенок не почувствует себя в безопасности и защищенным хотя бы в одном уголке дома, он не сможет быть терпеливым и щедрым с вездесущими малышами и детьми младшего возраста.
Напоминайте ребенку, что вы всегда его поддержите. Нет ничего плохого в том, чтобы давать ребенку готовые фразы и сценарии, но это не значит, что разрешение конфликтов с младшим братом или сестрой должно полностью ложиться на его плечи — он просто не сможет этого сделать. Убедитесь, что ваш старший ребенок знает, что он может обратиться к вам за помощью, когда ситуация становится сложной или утомительной, и что вы поможете.
Как поступать, когда старший ребенок обижает младшего?
Состояние непонимания между детьми разного возраста не является чем-то новым. Чем больше разница в возрасте, тем сильнее выражена нестабильность в отношениях. Родители ломают голову, не зная, как решить проблемы, создать баланс и гармонизировать шакалов.
Почему старший ребенок обижает младшего?
Существует несколько причин, по которым старшие дети могут обижать младших, чем они сами.
Первая — самая большая — перестала быть «центральным звеном», когда родительский родственник обратил на нее внимание. Появилось маленькое, нехитрое чудо — семья общалась заботливо, особенно первое время — крики, телефонные звонки.
Во вторую — молодые люди на отдыхе дарили малышам игрушки, катали в коляске, машине, даже слезали с горки и говорили: «Ты уже большой, сделай что-нибудь полезное». На глаза наворачиваются слезы от отчаяния и несправедливости.
Третья причина — отсутствие прежнего внимания. Единственное, что нужно сделать вечером, — проверить работу, поговорить с классным руководителем или отправить их в магазин за хлебом. Дочь или сын остаются один на один с детскими бедами — одиночеством и ненадежностью. Но это как дети, только они старше.
Родители забывают поцеловать или почитать сказки перед сном. Обиженные дети засыпают, злясь на младших. Он не понимает, как устали его мама и ребенок. Он ждет от них такой же любви, ласки и понимания. Он вызывает в памяти образы своего детства.
Причины ситуаций, когда старший ребенок обижает младшего, включают снижение чувства прикосновения, нытье и ожидание того, что 5-10-летний ребенок сможет
Матери и отцы не анализируют свое поведение по отношению к взрослым младенцам, которым суждено нести груз старшего среди других детей. Иногда этот груз становится невыносимым, и негативные эмоции накапливаются. Отношения между детьми становятся враждебными. Если родители не изменят своего поведения, агрессия перейдет во взрослые отношения.
Что делать, когда старший ребенок обижает младшего?
Когда семья перерастает в семью, не происходит явного отторжения одного из детей другим, как это бывает между братьями и сестрами. Однако если разница в возрасте между детьми составляет от трех до пяти лет, родителям нужно заранее подготовиться к ситуациям, когда старший ребенок обижает младшего. Плохие отношения между детьми могут усугубляться с годами. Самоорганизация необходима для того, чтобы предотвратить или уменьшить фрустрацию у детей.
Советы психологов на случай, когда старшие дети обижают младших:.
Старший обижает младшего: 1 секрет и 3 совета
Если бы мы провели опрос на тему самых сложных моментов в материнстве, что бы вы ответили? Самым популярным ответом, вероятно, будет. Когда дети не делают некоторые вещи, которые вы ищете, упрямо вырываются в общественных местах, а пациент стонет и плачет. Но среди мам с двумя и более детьми наиболее популярными ответами являются следующие Это когда старший ребенок обижает и угрожает младшему.
Это действительно трудные времена. Мамы инстинктивно хотят защитить самых уязвимых. Мама представляет и мечтает о том, как ее дети будут распадаться друг на друга. Мать чувствует злость, вину и стыд. И… чаще всего реагирует так, как не должна, если хочет иметь хорошие отношения с каждым ребенком и между ними.
Новая проблема — главный секрет, как выйти из порочного круга: агрессия ребенка — агрессия матери, а еще больше — три совета, как снизить накал страстей в отношениях с малышом.
Порочный круг неблагополучия и как из него выбраться
Сегодняшний выпуск посвящен распространенной ситуации. Старшие дети обижают младших. Это, кажется, одна из самых сложных ситуаций в любом материнстве, ведь зачастую именно матери приходится справляться с заражением ребенка. Более того, матери бросаются защищать своих зараженных детей. Она защищает самых маленьких и непреднамеренно нападает на самых больших. Она спорит, наказывает его и даже может ударить его руками или мягкими местами. Справиться с такой ситуацией очень сложно, потому что Контролировать свои эмоции бывает непросто.
Но разве такая реакция матери делает старшего ребенка более добрым по отношению к старшему? Конечно же, нет. Она не делает ребенка более вежливым, не уменьшает величину агрессии по отношению к братьям и сестрам, наоборот, такая реакция матери усиливает в ребенке чувство неблагополучия, чувство внутреннего страдания. И такая реакция матери усиливает у младшего ребенка чувство отвращения и отдаляет его от матери.
«Я считаю, что дети, способные встретиться с отвращением и справиться с ним, более богаты в плане личного опыта».
Эта ситуация усиливает отношение матери к старшему ребенку как к проблеме, как к плохому ребенку. Мать непроизвольно вводит старшего ребенка в эту роль. Чем сильнее обижается ребенок, чем больше спорит мать, тем больше злости и копания, тем сильнее чувство неблагополучия у ребенка. И тем сильнее отчуждение между матерью и старшим ребенком. Выбраться из этого кажется невозможным.
Крики о помощи.
Из этого можно выбраться, только если вы сможете плакать над плохим поведением старшего ребенка и найти в себе сочувствие. Это главная мысль этого выпуска. Увидьте, что в плохом поведении старших детей звучит крик о помощи! Затем найдите сочувствие к старшему ребенку в данный момент.
Что его интересует на самом деле
Часто мама пишет «Я не знаю, что делать. Я и так уделяю много внимания своему старшему ребенку. Гуляю с ним отдельно, когда младший спит, хожу с ним на уроки. Я не могу сказать, что ребенок не уделяет внимания.
И здесь я отмечаю важную вещь: ребенок не обращает внимания на нас. На самом деле ребенку важно не столько наше внимание, сколько степень нашего участия. Чувствует ли ваш ребенок, что вы с ним, с его душой и головой? Вы думаете об этом, вы чувствуете это, вы действительно с ним? Это то, что действительно интересно вашему ребенку.
Поджечь себя.
Еще одна рекомендация. Вы наверняка слышали о том, что дети, которым не уделяют достаточно позитивного внимания, готовы к негативному. Это значит, что мать злится и расстраивается и уделяет такое негативное внимание. Это происходит потому, что самое худшее, что может случиться с ребенком, — это недостаток позитивного и негативного внимания.
Дайте ребенку больше позитива, чтобы не «поджигать» его и не вызывать у него негативное внимание. Конечно, сейчас не время обижать самых маленьких, в остальном нейтральные моменты. В то же время снизьте накал страстей по отношению к негативным моментам. Не концентрируйтесь на них и не мусольте их. Обсуждайте такие ситуации быстро и сразу переходите к чему-то другому.
Подкрепляйте желаемое поведение старших детей по отношению к младшим. Когда он помогает ему в чем-то, когда он доброжелательно улыбается, когда говорит что-то приятное, подкрепляйте это своей улыбкой, своей похвалой, своим вниманием. И это действительно можно сделать, когда вы видите в поведении старшего ребенка крики о помощи.
Мне нравится видеть, как вы искренне находите ресурсы мудрости и помощи, когда хочется бежать спасать самых маленьких. Я абсолютно уверена, что у вас есть такие ресурсы.
Сообщите мне, как вы справляетесь с такими ситуациями. Что помогает вам примириться с ребенком и что помогает вам втиснуть его в роль плохого ребенка, чтобы помочь ему найти свое место в семье как любимого человека, а не как младенца, не как маленького ребенка. Ваш ребенок. Я жду вашей собственной истории.